«Мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем бессознательном».
Зигмунд Фрейд
Дружба — та же любовь. Для нее нужна спонтанная симпатия двоих людей друг к другу. Часто ли мы встречаем тех, кто нравится нам? И на что мы готовы, чтобы понравиться?
Все зависит от размера вознаграждения, которое нам приносят отношения с окружающими — говорят социальные психологи. Нас влекут к себе люди, общение с которыми приятно и приносит нам чувство удовлетворения. Привлекательность — в глазах (и в сознании) того, кто воспринимает. В основе этого мнения лежит теория привлекательности как следствия вознаграждения. Нам нравятся те, кто вознаграждает нас, или те, кого мы ассоциируем с вознаграждениями.
Если мы получаем от отношений больше, чем сами вкладываем в них, они нравятся нам, и мы хотим продолжать их.
Вот что в 1665 году писал об этом в своей книге «Максимы» Ларошфуко: «Дружба — это такой взаимный обмен услугами и любезностями, который может принести пользу чувству собственного достоинства».
С точки зрения психоанализа мы встречаем только тех, кто уже есть в нашем бессознательном. Это значит, что если внутри вас живет потребность в ком-то другом, вы обязательно бессознательно сделаете так, что он появится в вашей жизни, чтобы подтвердить правильность ваших психических установок и картины мира. Это может быть добрый друг, или ожидаемый враг, или объект для восхищения вами, или объект для вашей зависти и т. д. Все зависит от вашей внутренней психической картины и вашей внутренней потребности.
Если ваш внутренний мир населен плохими психическими объектами, то вы будете бесконечно окружать себя «плохими» людьми. И если вы одиноки, то вполне возможно, что вы хотите таким быть, потому что объективно мир полон людей, нуждающихся в чьей-то дружбе, внимании и любви.
И если вы действительно хотите тратить свое время, душевные силы на общение с кем-то, и этот кто-то вызывает у вас искренний интерес и симпатию, то, скорее всего, он ответит вам тем же.
Что мешает нам находить друзей, дружить и получать удовольствие от общения?
Возраст
Часто говорят, что друзья появляются только в молодости, и чем взрослее становишься, тем сложнее найти новых друзей. Это не так. Человеческая потребность быть с кем-то, делиться своими мыслями и чувствами и просто разговаривать не зависит от возраста.
Просто когда мы становимся старше, фактор социализации перестает быть главным в жизни человека.
Если в юности для нас нет ничего важнее, чем социальное признание и общение, то с возрастом важнее становятся другие вещи — профессиональная реализация, семья, одиночество. Но человек все равно социальное существо, и чувство невключенности в социум, заброшенности приводят к депрессии. Социализация и дружба возможны в любом возрасте! Главное — хотеть этого и иметь искреннюю потребность и интерес к другим людям.
Невозможность принять людей и мир реальными
У всех нас есть свои ожидания и фантазии о том, какими должны быть окружающие нас люди. Но люди постоянно не оправдывают наших ожиданий! И это приводит нас к разочарованию и обидам снова и снова. Но разочарования, обиды и конфликты — неизбежная часть любых отношений. И если вы принимаете человека в его лучших проявлениях, то в комплекте вам неизбежно достается и его обратная сторона — все его странности, раздражающие привычки и невыносимые черты характера. Вы можете, конечно, разочароваться и уйти, как только узнаете его получше, а можете остаться и как-то уживаться с его особенностями, понимая, что ни один из людей никогда не сможет полностью соответствовать вашим ожиданиям, потому что реальность всегда отличается от фантазии.
Нарциссизм
Одно из проявлений нарциссизма — повышенная потребность в восхищении и признании со стороны другого. Для нарцисса другой человек существует лишь для реализации какой-то его потребности. Например, чтобы постоянно выслушивать его истории о себе, восхищаться, поддерживать его гениальные идеи, дружить против его врагов, ходить на фильмы, которые он любит, встречаться всегда, когда ему удобно.
Для нарцисса не важны мысли и чувства его друзей. Ему важно лишь то, насколько прекрасным он в них отражается.
Это часто выражается в использовании людей, в неосознанном манипулировании ими. Такие отношения обычно плохо заканчиваются. Да и пока не закончились, приносят мало удовольствия, потому что в них нет настоящей близости и искренности.
Страх близких отношений
Социофобия встречается всё чаще. Социофоб — это не обязательно замкнутый одиночка. Человек может выглядеть и вести себя как вполне общительный, но на самом деле, осознанно или нет, бояться людей, испытывать чувство стыда или неловкости в их обществе, раздражение и усталость после общения. Если перед встречей или посещением какого-то светского мероприятия вы чувствуете, как у вас растет тревога (возбуждение, мысли скачут), если на следующий день у вас бывает социальное похмелье, если в обществе человека вам все время хочется схватиться за айфон, то, возможно, именно вы боитесь отношений, хотя вам может казаться, что окружающие люди все время не те, кого вы хотите видеть. В таком случае не спешите выносить приговор окружающим, а попробуйте разобраться, чего вы хотите от них — и понять, что мешает вам испытывать доброжелательность и интерес к окружающим.
Социальные сети — помеха реальным отношениям
Думаю, их вред сильно преувеличен. На самом деле общение в соцсетях может быть очень полезным и даже психотерапевтичным. Оно помогает найти — пусть онлайн, но все-таки друзей, группы по интересам. Тем, кто хочет общаться, они помогают, например, договориться о встрече, узнать о какой-то вечеринке, обсудить что-то быстро в мессенджере и пр. Всем остальным они создают столь необходимую стимуляцию, некое возбуждение, эмоции, впечатления, помогают выразить свою агрессию в злобных комментариях.
Компульсивное пролистывание ленты помогает снять тревогу, спасает от реальной жизни, организует безопасное общение на расстоянии для социофобов.
Но все же для людей, которые имеют интерес к реальной жизни, к живым людям и к настоящим отношениям, соцсети не заменяют реальное общение, точно так же, как мастурбация не может заменить секс с партнером, хотя тоже приводит к оргазму.
Дружите и получайте удовольствие от общения!
Статья подготовлена по материалам выступления в эфире Радио Москва ФМ.